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Dimanche 27 Avril 2025 - Le premier site d'humour sans popup! |
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-= Texte 'Blagues Medicales' =-
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
- C'est grave docteur ?
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le
médecin lui demande:
Lettre reçue par un docteur : PS : Excusez mon écriture saccadée.
Variante de la blague précédente:
Dr Ruth,
Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22
ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même
s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle,
ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc.
J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj
fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;'
incère lutatio
une audit fi èle
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau
en train de lire des papiers.
Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des
cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot
rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie
de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le
gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type
lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans
l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède
contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative,
mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il
commence à poser des questions à l'homme:
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour
remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur
préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir
le voir le mois suivant.
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel: Activité : MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE Localité : CHAMPIGNÉ Département : 49 Voyez le résultat par vous-même...
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests
possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le
travaille...
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se
révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une
explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate
de 50 kg dans sa brouette...
Un homme se plaint à son ami: Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur
en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien,
d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime
l'analyse suivante:
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
Alors elle demande:
Alors elle continue:
Enfin elle demande:
c'est un type qui va chez le pharmacien:
Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me
coûterait-il?
ça se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin
blanc.
Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux,
au médecin:
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze
heures à vivre.
Un patient et son médecin discutent:
Le gars va chez le docteur et lui dit:
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une
lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons
pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir
de tels désagréments.
comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se
faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que
ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay
n'aime pas les amandes.
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir
sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il
désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Nous voilà vendredi soir.
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances
atténuantes:
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au
réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le
pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car
toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec
une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
Et alors il me répond:
À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une
mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."
Une femme dit à son amie:
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
Le docteur examine la fille, puis annonce: "Madame, je crois que votre fille est enceinte." La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?" "Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!" Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?" "Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
(Un médecin)
Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête,
des migraines terribles."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse.
La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde
notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne
taille monsieur ?"
Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se
dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais
il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un
muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait,
parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il
court chez le toubib.
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
C'est une femme qui consulte son gynéco:
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout
bout de champ avec les gens.
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de
succès?
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le
vétérinaire. Celui-ci lui demande:
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son
éthique médicale:
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon
et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
Le psychanalyste: Quel est votre problème?
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible.
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?" Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?" Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?)
par un bel après-midi d'été.
le médecin lui répond aussi sec:
Ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter
par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le gars est d'accord et il répond:
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est
réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai
son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les
frais).
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du
véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à
2500 FF !!
C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre
son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se
précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe
de croix.
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer
ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et
hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça
ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.
Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.
- Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir) - Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...
Une femme dit à une autre:
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement? - Aux abattoirs de la ville... - Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!? - Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son
tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".
La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :
Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre
lui et sa femme...
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de
voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à
l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant...
mais rien n'y fait.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer. Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin
suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue! Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
Et le mari répond:
Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
C'est une femme qui va chez le médecin :
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